Здравствуйте! Я профессиональный психолог-консультант.

У психолога безусловное положительное отношение к клиенту - как к человеку, испытывающему в данный момент определенные затруднения, но обладающему потенциальной способностью решить свои проблемы.

Психолог полезен, когда необходимо преодолеть или разрешить сопутствующие сложности:

неуверенность в отношениях, партнере, одиночество, ревность,

развод, расставание с партнером, безответное чувство, измена,

сексуальные сложности, нетрадиционная сексуальная ориентация, нетрадиционная семья

насилие в семье,

конфликты с родителями, детьми, родственниками,

пониженный интерес к жизни, нерешительность, неуверенность в себе,

тяжелые воспоминания, неприятные мысли,

тревога, депрессии, страхи, фобии, зависимости,

утрата, потери, смерть близких,

психологические последствия болезни (в том числе неизлечимые заболевания, больные СПИД, ВИЧ, онкологические больные, инвалиды),

проблемы на работе, (отношения в коллективе, с руководством), в учебе (интерес, успеваемость, отношения),

профессиональная ориентация, реализация, построение карьеры

Консультации проводятся очно (Москва) и заочно, удаленно (skype).

Телефон: (926)754-58-34

Написать мне письмо: info@consulty.ru

• Сб, 04:34: У меня нет отношений http://t.co/I7a2J1nJ
• Сб, 04:35: Меня не покидает чувство внутри, что я не там и не с тем, где должна быть http://t.co/ndoU15Lu
• Сб, 04:36: Ребенок обижается на все подряд http://t.co/kSb98ktT
• Сб, 04:37: Сейчас мне 35. Одна, бездетная, постаревшая. http://t.co/EMnSP5zB
• Сб, 04:38: Не люблю папу этого малыша http://t.co/vLJGVO2a
• Сб, 04:39: Меня изнасиловали http://t.co/UyMAwsqN
• Сб, 04:40: Связывать жизнь с алкоголиком я не хочу http://t.co/5BG1bUfB
• Сб, 04:42: Рукоприкладство,крики,мат,вечно куда-то бежит, ни я стала не нужна ни сын,о котором так мечтал http://t.co/E1YVEa9F
• Сб, 06:37: Я все принимаю близко к сердцу http://t.co/TgDKepmC
• Сб, 06:38: Любовь или зависимость? http://t.co/jNgI8fwy

( Read more... )

Добрый день.Совсем недавно закончились отношения с человеком которого я очень люблю.Случилось это по моей вине.Мы встречались меньше года,но за это время очень много произошло.Начались наши отношения после того как я попала в сильную аварию ехав за ним на своем автомобиле.Он начал ухаживать за мной и мы очень сильно в друг друга влюбились.Провстречавшись полтора месяца,все это время он боготворил и носил меня на руках.Мне нужно было уехать на месяц в другую страну. Там я узнала что беременна от него.После того как я ему рассказала начался жуткий террор и убеждения в том что нужно сделать аборт. Я не могла этого сделать и пошла против его просьбы.Он все логично мотивировал что еще очень рано и мы недостаточно времени были вместе.Но я тоже не планировала беременность в такой ситуации и мне тоже было очень страшно и терзала неуверенность,но я не могла понять как он может меня о таком просить. У нас даже был такой разговор в самом начале нашего знакомства, и я ему абсолютно уверенно говорила что никогда не смогу пойти на такой шаг.Когда я вернулась из заграницы терор продолжился практически с трапа самолета несмотря на то что я уже приняла решение и неожидала уже от него поддержки.В общем после жуткого месяца у меня случился выкидыш.Но мы остались вместе и старались наладить жизнь,открыть вместе свое дело и т.д.Месяц спустя я сделал роковую ошибку еще не успев доконца понять его характер и жизненные принципы.Ему понадобился постовщик продуктов,и я вспомнила что у меня был краткий роман с мужчиной занимающимся именно этим.При моем молодом человеке я переписывалась с этим мужчиной и именно в этот момент ему "мужчине" понадобилось спросить про вещь которую я у него когда-то забыла. Скандал был не избежен,и как сейчас говорит мой бывший МЧ, что именно в этот момент он потерял ко мне уважение.По скольку познакомились мы в общей компании,оказалось что он много чего про меня слышал от моих "подруг", и начался опять террор и выпытывание моего прошлого.Я позволила ему загнать себя в такой угол и поверила что единственный выход из ситуации если я расскажу ему абсолютно все о своем прошлом.Так я и сделала...А мое прошлое,к огромному сожалению и горечи, для девочки было очень развратным.С этого начался весь ужас,террор затянулся еще на 8 месяцев.Начало развиваться болезненное чувство.Я очень хотела быть с ним,и сейчас хочу,но мне кажется что это тупик.Чтобы я не делала,престижная работа,уход за собой,проявление любви,ласки,дерзости.Кажется что ничего не помогает.Самое ужасно что он сам не может меня отпустить.Я не раз пыталась расстаться.Конечно же не потому что хотела этого,а потому что не видела другого выхода.Но не сдерживалась и шла обратно как заколдованная дудочкой.Еще забыла упомянуть что он творческая натура,и сложные внутренние течения для него превычное дело,а для меня было открытием.Мы на данный момент расстались,но он не оставляет меня в покое и хочет общаться.А мне больно потому что ему достаточно быть друзьями, а мне нет.И он прямо сказал что никогда не женится и что чувства уже не те, и даже начал знакомиться с другими девушками.Я не знаю что мне делать.Скажите пожалуйста,возможно ли вернуть уважение и любовь,и стоит вообще это делать?Мне сложно расценить ситуацию со стороны.
Ответ
Вы три раза употребили слово "террор". Описание этих отношений демонстрируют человека (Вас), который формировался в симбиотической или запутанной семейной системе, где каждый член семьи должен быть созависимым с каждым другим членом этой семьи, и где есть главный отрицательный герой - тот, кто проявляет террор (нарушает Ваши границы, унижает, подавляет, оказывает психологическое давление и т.р.). Такой тип симбиотической семейной системы поощряет убеждения, ценности, суждения и мифы, которые обеспечивает фасад, выставленный для других. Попытки стать независимым от этой системы, как правило, пресекаются физическим наказанием, унижением, стыдом, угрозами отказа в любви и т.п. Симбиотическая система предполагает потерю каждым членом семьи собственной идентичности. В подобной системе обычно нет места для самостоятельности. Возможно, Вы воссоздаете ту проблематику или систему, в которой есть террор по отношению к Вам. Также часто может идти речь о несформированном представлении о себе (Я-Концепция), заниженной самооценке. Вам стоит поработать с психологом очно или заочно.

Помогите разобраться: любовь это или зависимость. Мой муж моложе меня, работать не хочет и постоянно пьет,пьет он до последнего, его рвет, а он снова пьет. В последнее время, будучи пьяным стал агрессивным и бьет меня. В основном это из-за того, что я не даю денег на алкоголь или забираю у него уже имеющийся.
Когда физическое насилие стало опасным для моей жизни, я его выгнала. Сейчас он просит прощения и просится обратно, говорит, что перестанет пить, но я ему не верю.
Но почему то я очень переживаю за него, жалею его, волнуюсь, в общем, я испытываю вместо ожидаемого психологического комфорта от избавления от мужа-пьяницы и садиста, сплошной дискомфорт, и мне кажется что будет легче снова его простить, начать все сначала, хотя я знаю что все повторится, так как такая ситуация уже не в первый раз. Когда он трезв - он не агрессивен, но долго он не держится. Нужен какой-то дельный совет, как пресечь в себе эти глупые чувства, как будто в том, что он алкоголик и неудачник виновата я.
Ответ
Это созависимость, созависимое поведение. Созависимые люди постоянно стремятся спасать других, поскольку для них это намного легче, чем переносить дискомфорт и вину, боль, сталкиваясь со своими личными неразрешенными проблемами (почему я с ним, почему я такая). То есть его проблему Вы не воспринимаете как ЕГО, она ВАША. Вы сами ставите себя в положение жертвы, Вы сами этого хотите и поэтому у Вас должен быть партнер, который даже способен Вас убить.
Читайте также: http://notdrink.ru/index.php?showforum=7 О созависимости: Почему вообще люди становятся созависимыми? Низкая самооценка - это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения. Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Здравствуйте!) помогите , пожалуйста!
Я все принимаю близко к сердцу(. Переживаю из-за ссор, переживаю из-за экзаменов, если сдаю на низкие баллы, если что-то не то мне скажут я начинаю неделями думать по этому поводу. Так очень тяжело жить(
Помогите мне, стать более легкой.. не обращать внимание на всякие глупости, на эти дурацкие оценки, о которых потом никто и не вспомнит.
Как от всего этого избавиться(
Спасибо вам!
Ответ
Повышенная чувствительность к оценке других людей говорит о слабости Взрослого внутри Вашей личности, вы все еще ребенок по отношению к внешнему миру. Первоначально самооценка опирается только на то, как Вас видят другие (в детстве, в подростковом возрасте), затем от оценок окружающих она все больше уходит внутрь. Вот этот уход внутрь (опора на себя) происходит за счет верного собственного соотношения своих потребностей/желаний/притязаний и своих возможностей. Адекватное соотношение или адекватная самооценка позволяют относиться к себе критически, при этом есть равное признание своих достоинств и недостатков. И тогда будут зрелые реакции на оценки, мнение окружающих. Вам нужно поработать с психологом.

Здравствуйте!Очень хотелось бы получить совет опытного специалиста по моей проблеме:вместе с гр.мужем уже 9 лет,он намного старше меня,долго меня добивался,ухаживал-добился.Жили неплохо,чувства были искренними и сильными и с его стороны и с моей.Жили хорошо,и тяжелые ситуации переживали и радостные моменты,по возможности всегда и везде вместе.Потом просил родить ребенка-родили.И тут началось...рукопрекладство,крики,мат,вечно куда-то бежит,уезжает,ни я стала не нужна ни сын,о котором так мечтал.Причем я нахожу время и на мужа и за собой слежу,выгляжу хорошо и дома убрано-постирано-приготовлено,не напрягаю НИЧЕМ,НИКАКИМИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ по дому или с сыном,все сама.и все-равно вечно недоволен,доведет меня и уезжает куда-то,стал пить.Ревность к сыну исключаю,проблем в интимной жизни тоже не испытывали.Что же так кардинально может поменять любящего и заботливого человека в изверга?Может натура такая:достиг/добился желаемого (сначала меня,потом сын),что называется,галочку поставил и остыл?ни уважения ни помощи ни ласки от него.Может вы подскажите и раскроете глаза на проблему.Буду очччень благодарна.Да,был женат,есть взрослый ребенок,но и тот ему совсем не нужен,не общается с ним больше 10 лет.
Ответ
Почему он не общается с первым сыном более десяти лет, по каким причинам был развод, как выстраивались отношения с бывшей женой после развода? Мне сложно сказать, что в случае Вашего мужа сыграло роль в столь резких переменах в его поведении. Возможно, он не умеет выстраивать длительные отношения и через какое-то время пресыщается, утомляется от постоянного присутствия других людей дома, может быть он принимает наркотики или у него есть какие-то иные зависимости (алкоголь, работа, игромания и т.д.), возможно он бисексуален по природе и т.д. Обратитесь очно или заочно к психологу за индивидуальной консультацией.

Добрый день! Я уже не в первый раз пишу Вам и надеюсь снова на Вашу помощь. Мой любимый мужчина в последнее время стал частенько выпивать с друзьями. Живем мы не вместе и видимся нечасто, хотя он постоянно говорит мне, как он меня любит, как я ему дорога, и когда мы вместе, то я верю ему. Но выпивает с друзьями он намного чаще, чем видится со мной. Раньше меня тоже звали на эти "вечеринки", но я пью мало, а когда мой МЧ сильно нетрезвый, то высказываю ему свое недовольство. В итоге, он стал пить с друзьями отдельно, а со мной встречаться все реже. Я думала, что, возможно, он просто разлюбил меня и поэтому мало общаемся, но на днях выяснилось, что он 5 дней пил с друзьями и, как я поняла, не хотел со мной встречаться именно поэтому (не смог бы с ними пьянствовать). Я разозлилась, написала ему смс, что раз он выбрал водку, а не меня, то нам не по пути, он начал звонить, писать, но меня это действительно уже достало: я поменяла симку в телефоне, поставила его в "игнор" в соц.сетях... И теперь не знаю, что делать: с одной стороны, мы любим друг друга, и он всегда переживает, когда я перестаю отвечать на звонки и смс (хотя такое бывает не часто и ненадолго), и мне обидно терять отношения, в которых все хорошо, кроме его пристрастия к выпивке; с другой стороны, я понимаю, что если пойду на мир сейчас, то все останется, как и раньше, а связывать жизнь с алкоголиком я не хочу...
Я не знаю, как лучше поступить: включить телефон и ответить на его звонок (если он все еще пытается дозвониться), чтоб "дать ему еще один шанс" (если он ему нужен вообще)? продолжать игнорировать его, чтоб расстаться навсегда (потому что второй раз уйти от него мне будет еще сложнее)? выждать еще несколько дней (наша ссора случилась вчера вечером) и посмотреть - пытается ли он меня найти или его все устраивает и нет тогда смысла налаживать отношения?...
Заранее спасибо Вам большое!
Ответ
Это будет вечная игра в поддавки. Он, конечно, нуждается в Вас, скорее всего, не меньше, чем в алкоголе, и он будет стремиться Вас вернуть. Но его желание Вашего возвращение и действия в связи с этим Вами ошибочно принимаются за то, что это, словно бы, показатель Вашей большей ценности, чем алкоголь, Вы словно соревнуетесь с бутылкой. И когда он вернется, Вам будет казаться, что Вы выиграли, но это пиррова победа. Алкоголизм - это психическое заболевание. Бытовое пьянство отличается от алкоголизма тем, что это систематическое употребление алкоголя без признаков возникнове­ния психической и физиологической зависимости от него, а алко­голизм - это уже систематическое употребление алкоголя с возникновени­ем физиологической и психической зависимости от него. Алкоголик не может самостоятельно регулировать сам факт употребления и количество употребляемого алкоголя.
Делайте выводы.

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я замужем, есть маленький ребенок. Помогите советом. Вчера я подверглась изнасилованию. Настолько все банально, что жутко. Как я могла на это купиться!
Стояла на остановке. Мужчина предложил подвезти, я согласилась, хотя чувствовала, что не стоит.
Проехав полпути, он заехал в лес и приставив электрошокер, предложил мне добровольно ему отдаться. Сначала я сопротивлялась, но поняла, что не справлюсь и согласилась, лишь бы не убивал. Я сделала все, что он хотел. Удовлетворив свою похоть, он отвез меня до города. Ему настолько понравилось, что он предложил стать мне любовницей. Я отказалась. До сих пор не понимаю, как все это пережила.
Никому ничего не говорила. Боюсь непонимания. В милицию тем более. Не смогу ничего доказать.
Теперь я плохо сплю. Трудно все это забыть.
Как это пережить???
Ответ
Очень трудно такое читать, я понимаю, насколько Вам тяжело. Изнасилование - это не сексуальный акт, это акт насилия над личностью. В результате подобного насилия у Вас может проявиться целый набор травматических симптомов. Это называется травматический синдром изнасилования, первые реакции обычно - это расстройство сна, ночные кошмары, страх, подозрительность, тревожность, общая депрессия и социальная дезадаптация. На кризис, следующий за изнасилованием, воздействует стиль Вашего эмоционального реагирования, как Вы переживаете ситуации утраты, потери, травмы, какой у Вас был опыт. При этом, Вы стремились (и стремитесь) управлять своим поведением, маскируете свои чувства и пытаетесь выглядеть спокойной. В течение года после изнасилования ко всем этим реакциям добавляется гнев и снижение способности наслаждаться жизнью. Для Вас гнев наиболее ярко сейчас оправдан и требует выражения, поскольку Вы переживаете сейчас самообвинение и ждете такого же обвинения со стороны окружения, в то время, как это ВЫ были жертвой. Обычно при подобных травмах (после изнасилования) выход из депрессии и социальная корректировка занимают несколько месяцев. Поддержка, которую Вы могли бы получить от своих родителей, мужа или партнера, от друзей, могла бы сыграть очень важную роль в успешном преодолении травматической ситуации. Но Вы никому не говорите. Вам нужно поделиться, если есть человек, которому Вы доверяете или могли бы довериться. Сейчас Вы вместо этого переживаете изоляцию и отвержение (я плохая, я виновата, я достойна, меня использовали, меня унизили, мое тело мне противно и т.п.). Но даже при условии изоляции возможно конструктивно пережить случившееся и превратиться из «жертвы насилия» в «человека, пережившего насилие».
Вы имеете право на гнев, на желание уничтожить этого недомужчину или те обстоятельства, которые привели к травме. Вы имеете право на любые чувства в этой ситуации. Вы можете позаботиться о себе.
Вы имеете право на снятие с себя вины за случившееся. Вы имеете право передать эту вину недомужчине.
Это позволит Вам вернуть доверие к себе, потому что Вы почувствуете, определите свои личные границы, которые были нарушены насилием, - теперь они вновь могут вернуться под Ваш контроль.
Вам нужно оплакать потерю. То есть попрощаться с тем, что было утрачено в момент насилия. Это поможет выйти и в злости, которая обычно очень долго сдерживается и съедает изнутри. Что и позволит разрешить травму и двигаться дальше. Это момент, когда Вы почувствуете, что Вам удалось включиться в жизнь. Напишите письмо, разбейте какие-то предметы, представив ситуацию или этот объект, отразите свой гнев. Возьмите диктофон и запишите то, что Вы думаете, что бы Вы ему сказали, передайте мысленно ему всю эту боль и всю эту ненависть, он виновен, он ответственен, это - его. Начните с этого.

Я беременна и очень этому рада, но понимаю, что не люблю папу этого малыша. Он хороший человек и очень даже старательный, узнал, что беременна, сильно обрадовался.
Теперь должна состоятся роспись, а я не знаю, стоит ли выходить замуж за нелюбимого человека, может, как говорится, стерпится-слюбится...
Я долгое время встречалась с молодым человеком, ну, так как были постоянные ссоры и недопонимания, я всё-таки ушла от него, при этом любя его. И сразу стала общаться с этим парнем, на то время казалось, что всё забудется о прошлом... но увы, не забылось. От кого беременна, я его знала и раньше лет так 5, общались просто, как знакомые, провстречались всего 2 месяца, и я понимаю сейчас, что совсем его не люблю, хотя он ко мне очень хорошо относится, стоит ли выходить замуж, только потому что будет ребёнок?
Ответ
Вы знаете ответ на этот вопрос. Нет. Этого делать не стоит.

В 25 лет влюбилась впервые, ему было 35, свободный, добрый, красивый, умный. Был начальником моей сестры. Сестра сказала «Забудь, ты не подходишь для него. Таким мужчинам нужны другие девушки, а ты никакая». Тогда почему все хвалят мою фигуру и твердят, что я красивая?
Он женился через 2 года. А я начала встречаться разными мужчинами. 2-3 мес и конец. Как-то так получилось, что мы с Мужчиной мечты начали встречаться. Встречались до 2012 года. Я была его любовницей 7 лет. За все эти годы он приезжал ко мне 1 раз в месяц. А остальные дни и вечера я встречалась еще с другим, нелюбимым. И этих нелюбимых было около десятка за эти годы. Все надеялась, что с одним может получиться. Увы, они также убегали.
Сейчас мне 35. Одна, бездетная, постаревшая. До сих пор боюсь брака, детей, беременных женщин, привязаться к мужчине. ПОЧЕМУ? Как жить дальше? Помогите, прощу вас
Ответ
Вы не боитесь брака. Вы считаете себя недостойной доверительного, любящего, честного отношения, это бессознательный процесс, на словах для себя Вы желаете традиционных приобретений - семьи, детей. У Вас еще есть шансы на это повлиять, но для этого нужно пространство. Длительное время у Вас был любовник, который отъедал Вашу жизнь, и Вы теряли себя. И теперь вы расстались, возможно, это произошло некорректно, резко или унизительно. Прежняя конструкция разрушилась, создавать похожую Вы не можете, а что-то принципиально новое требует проработки Ваших страхов или травм, или того, что именно привело к блокировке. Обратитесь к психологу за консультацией.