?

Log in

No account? Create an account
Здравствуйте!
Меня зовут Липкина Арина Юрьевна.
Я профессиональный психолог-консультант.

У психолога безусловное положительное отношение к клиенту - как к человеку, испытывающему в данный момент определенные затруднения, но обладающему потенциальной способностью решить свои проблемы.

Психолог полезен, когда необходимо преодолеть или разрешить сопутствующие сложности:


  • неуверенность в отношениях, партнере, одиночество, ревность,

  • развод, расставание с партнером, безответное чувство, измена,

  • сексуальные сложности, нетрадиционная сексуальная ориентация, нетрадиционная семья

  • насилие в семье,

  • детско-родительские отношения, конфликты с родителями, детьми, родственниками,

  • пониженный интерес к жизни, нерешительность, неуверенность в себе,

  • тяжелые воспоминания, неприятные мысли,

  • тревога, депрессии, страхи, фобии, зависимости,

  • утрата, потери, смерть близких,

  • психологические последствия болезни (в том числе неизлечимые заболевания, больные СПИД, ВИЧ, онкологические больные, инвалиды),

  • проблемы на работе, (отношения в коллективе, с руководством), в учебе (интерес, успеваемость, отношения),

  • профессиональная ориентация, реализация, построение карьеры.

Диагностика и коррекция психического развития детей, раннее развитие, подготовка к школе. Арт-терапия: изотерапия, лепка, песочная терапия, сказкотерапия, сюжетно-ролевые игры, использование развивающих методик Монтессори, Домана, Лупан. Мастер-классы: https://www.instagram.com/arinalipkina/
Терапия детей с аутизмом (АВА-терапия, обучение социальным навыкам, трудотерапия), СДВГ (модификация поведения, поведенческая терапия).

Консультации проводятся очно (Москва) и заочно, удаленно (скайп, вотсап, вайбер, телеграм, e-mail, с видео-чатом или анонимно).
Телефон: (926)754-58-34

Написать мне письмо: info@consulty.ru

Мои твиты

Tags:

Живу в отношениях 8 лет. Мне сейчас 42 и Андре 54. Не в россии. Когда соглашалась на отношения поставила 2 условия - буду работать и моя дочь от первого брака будет жить с нами. Он обещал, что так и будет. Но все пошло не так. Сначала по поводу дочери, начались осторожные но утвердительные разговоры, что школа в россии бесплатная, а у нас с деньгами не очень (так и было в тот момент). Потом когда у нее были проблемы и нужна была помощь — то пусть помогут родственники, друзья и тд. Я смогла первый раз увидеть ее только через 2 года. Дочери было уже 16.5 лет. Она хотела мне счастья и никогда не ставила ультиматумы. На тот момент мы решили что ей лучше жить отдельно от родственников ( жила с моей бабушкой и дядей алкоголиком). Мы сняли ей комнату, мой жених согласился оплачивать. Сколько боли я испытала и сколько раз хотела уехать, одному богу известно. Он всегда меня останавливал очень убедительными доводами (все будет хорошо, дочь скоро переедит к нам, я буду богат и ты сможешь ездить в россию хоть каждый месяц и тд.). Не буду врать он работал очень много, из дома, вроде и дома но я была одна.Дочь приезжала к нам 2 раза. Первый раз Андре показывал ей город и красивые места, второй раз сказал, теперь пусть посмотрит как мы живем. А это означает сидим дома. Дочь сказала, что больше не хочет приезжать, если переедет к нам, то он будет ее контролировать как меня, с кем, когда и тд. Она вышла замуж и родила внучку. Я ездила на 2 месяца к ней, чего мне это стоило (нервы, скандалы). Приехав обратно (Андре взял с меня слово что вернусь) у него была операция по удалению желчного, я была занята им. Он практически здоров сейчас и я задумалась о своей жизни. О работе, сначала он решил занятся импортом экспортом онлайн, мне это не нравилось, но он был настойчив. Это не получилось. Потом он сделал мне сайт онлайн, я начала работать, мне нравилось, стали появляться маленькие деньги (все отправляла дочери, чтоб помочь). В 2014 году все разрушелось. Я стала опять вести разговоры по поводу работы, ответ был, как визу рабочую получишь, так и будем думать. В октябре это года, через 3 месяца после операции он решил купить бизнесс (кафе). Я была на 7 небе от счастья. У меня появятся свои деньги (могу помогать дочери, так как Андре отказался ей помогать, когда узнал о беременности, это теперь не его проблемы), друзья, подруги или хотя бы кто то с кем я могу говорить (у меня нет здесь друзей, Андре не разрешает знауомится с соседями, а на улице я не могу и никуда не хожу). Но был аккуратный разговор, такой поверхностный (вроде не настаивает, но так лучше), что лучше если я смогу работать из дома и в кафе мне лучше появлятся (из за визы). И с соседями там мне лучше не общаться, они завидуют и тд. Я поняла, что моя мечта разбита. Небудет ничего. Сказала что хочу уехать. Он говорит, что дочь меня настраивает против его. Сейчас действует методом день он хороший, ласковый, говорит о будущем. Когда я говорю что хочу уехать, то крик, я обещала быиь с ним до конца, дочь виновата, он покончит с собой, он не даст мне спокойно жить. Полключил свою пожилую маму. Это кошмар. Оскорбления, унижения, он все для меня сделал, он столько денег на меня потратил и тд. Незнаю как его убедить, что это все. У меня только боль в нутри. Руки трястить начинают, когда его вижу или слышу. Я хочу уехать. Давно сделала бы это, если б деньги были. Он дает кажлый день на магазин. Чтоб обед приготовить. Поэтому мне надо его убедить. Помогите пожалуйста.
Ответ
Он контролирует Вас и Вашу жизнь. Вы не управляете ни собой, ничем. Убедить его отдать это? Вы должны с собой работать, а не с ним, чтобы изменить свою жизнь.
Контроль это:
Когда он говорит вам, с кем вы можете разговаривать, общаться, а с кем нет. Препятствует встречам с вашими близкими, друзьями и семьей.
Ограничивает вам доступ к деньгам, все счета, карточки на его имя, за любые деньги должны отчитаться перед ним.
Он требует отчета о том, как вы проводите время, о чем вы думали или с кем разговаривали.
Он может повышать голос, кричать и требовать при этом, чтобы вы сидели и слушали его тирады.
Он обманывает, говоря, например, «ты никогда не выживешь без меня», или «ты слишком глупа, чтобы справиться с реальностью».
Он принимает все решения о работе, учебе, жилье и т.д., не посоветовавшись с вами.
Он не дает вам водить машину, покупать еду, которая нравится вам, смотреть передачи, на которые он не дал согласия, и т.д.
Большинство таких контролирующих людей выдают так много агрессии, в глубине души опасаясь, что с ними случится что-то плохое, если они не предпримут подобные шаги, чтобы предотвратить это. Возможно, когда он был ребенком, он ощущал, что ничего не может контролировать (бессилие, злость), и он никогда больше не хотел бы этого чувствовать (за счет подавления свободы и воли других людей). Вы никогда не убедите его ни в чем. Вы можете только помочь себе, вернуть свою жизнь себе. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу (даже по электронной почте).

Здравствуйте! Такая вот моя история! С мужем вместе 8 лет, 2 года встречались и 6 лет женаты, а знакомы с 5 класса, тогда мой муж в меня и влюбился! Есть дочка 1,5 года, родилась она преждевременно, на 32 неделе, год пробегали по больницам врачам и массажам, вроде как все опасения позади, муж всегда поддерживал, делал для семьи все возможное! Я углубилась в ребенка и забыла обо всем о себе, о нем, о доме!
Стала замечать, что мужу все стало неинтересно, он ничего не хотел, после нашего разговора оказалось, что у него депрессия, он ничего не хочет, просил нас с ребенком уехать к бабушке за 700 км из города, чтобы побыть на свободе, переоценить все! Я долго раздумывая, отказалась! Потом он признался, что не все сказал, и что он мне изменяет, нашел отдушину,  она его ценит и ничего не требует от него!
Неделю назад он от нас ушел, но не забрал ни вещи, ничего, принес всю зарплату домой и два раза в день приходит выгуливать собаку и увидеть нас! Как это понимать? Что делать?
Спасибо за ответ!
Ответ
Возможно, это результат длительного стресса из-за преждевременных родов и лечения ребенка. Он перегружен. Ему нужно отдаление, но уходить из семьи он не хочет. Если у него депрессия, ее надо лечить, ему нужен психолог/психотерапевт. Если Вы хотите реабилитировать отношения, сохранить семью, Вам надо больше слушать его. Он сказал, что в других отношениях его ценят и ничего не требуют. Из этого можно взять то, что ему нужно внимание и восхищение им. Ничего не требуют - это скорее желание освободиться на время от тяжести ответственности или перераспределить ее. При этом он выгуливает собаку, видит ребенка, приносит деньги, то есть он не снял с себя обязательства. Слушайте его при любой возможности, деликатно задавайте вопросы. Если только высказывать свою боль, обиды, давить на него, это только еще больше отдалит вас друг от друга и ухудшит отношения. Вам нужно быть стратегом, изучать мужа, что именно с ним происходит, какие у него сейчас актуальные сложности и потребности, предлагайте помощь, поддержку. Это поможет Вам наладить все.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. У меня очень сложная ситуация и нет никого, с кем бы я смогла поделиться и услышать достойный ответ. Я встречалась с парнем, жила в гражданском браке, но недолго, родила дочку и он бросил меня на 4 месяце беременности. Помогала мама. Но не в этом вся проблема, Потом я встретила другого мужчину, он полюбил нас с ребенком, все для нас делал и делает, но я думаю, что не люблю его, поэтому и со свадьбой не торопилась, 4 года почти мы с ним встречаемся, обожает мою дочь, обеспечивает, помогает. Но вместе не живем, я не хочу пока. Проблема в том, что мне кажется, что я его не люблю, постоянно кричу на него, срываюсь, больше отношения как к брату, но говорю о любви. Дочка к нему привыкла, называет папой. У меня тяжелый характер, и он тоже не молчит, чем доводит меня до жутких истерик, у меня сильно болит сердце. Я думала, смогу полюбить, но не смогла, не знаю, что это, привычка, жалко ребенка, страх остаться мамой одиночкой, я не работаю по состоянию здоровья так сказать. Живу с мамой, но она не вечная, а не очень-то самотоятельная. В общем он хороший человек, но жутко раздражает меня во всем. Я не знаю, что делать, помогите, пожалуйста.
Ответ
Полагаю, что Ваша злость и отторжение ("я думаю, что не люблю его") связано с рядом причин. Первая это зависимость. Вы остались с ребенком одна, помогала мама, также у  Вас есть проблемы со здоровьем, нет автономности. Ваша зависимость заключается в том, что у Вас также есть осознаваемое или нет, но убеждение в том, что Вы не можете управлять своей жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы другие заботились о Вас. Не можете видеть свои внутренние ресурсы. Возможно, это связано со здоровьем или с воспитанием, когда в детстве ребенка критикуют и не поощряют быть независимым. Вы словно заблокированы. Вторая причина. В какой-то момент в любых отношениях после отношений с отцом ребенка Вы начинали бы испытывать панику и саботировать близость, соединение. Вы держитесь на расстоянии в прямом и переносном смысле. Вы можете страдать от страха близости. Любовь не может развиваться, если мы не доверяем другим, чтобы не показать им нашу слабую сторону и наши страхи. Таким образом, страх перед близостью - это страх быть полностью "увиденной" такой, какая Вы есть. Третья причина - злость. Вы можете злиться на себя, маму, отца ребенка, на жизнь, на здоровье, и это все переносится на мужчину. Ваше раздражение относится к другим людям или обстоятельствам. Вам стоит индивидуально обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, вотсапу.

Мои твиты

Tags:

Мой парень в депрессии

Мой парень в тяжелой депрессии и хочет покончить с собой. Я не знаю,что мне делать,он не хочет со мной разговаривать и вообще никак контактировать. Закрылся в себе. Я очень боюсь и переживаю. Помогите,пожалуйста.
Ответ
Депрессия молодого человека может вызвать у Вас чувство вины, бессилия и безнадежности. Помочь Вы можете тем, что начнете изучать депрессию (статьи, книги, консультации) и то, как можно говорить с ним. Но при этом следите за своим собственным эмоциональным состоянием, чтобы оно оставалось здоровым. Вам нужны эмоциональные силы, чтобы оказывать ему поддержку. Надо понимать также, что депрессия очень истощает, снижает мотивацию человека. Эта подавленность не позволяет просто усилием воли вырваться ему из депрессии. Кроме того, депрессия затрудняет общение с людьми, даже с теми, которых он любит. Он может говорить неприятные слова, злиться, раздражаться, кричать, плакать, но это все не он, а депрессия, это поможет Вам отделять болезнь от личности, чтобы не принимать все это на свой счет. Также лучше сказать его близким, родственникам, друзьям, что происходит, не надо скрывать. Вы не можете вылечить чужую депрессию, помните об этом. Вы не можете решить проблему, Вашей вины в этом нет, Вы не несете ответственность за удовлетворенность/счастье другого человека (даже любимого), его восстановление -  в его руках. Конечно, лучший вариант - обратиться  к специалисту (психолог, клинический психолог, психотерапевт). Вы можете помочь молодому человеку в повседневных задачах, в быту. Помогите ему пытаться придерживаться какой-то повседневной жизни (график, порядок), заниматься делами, даже если он предпочитает не вставать с кровати и не выходить из дома. Можно говорить: я здесь для тебя, мне не все равно, я не понимаю всю глубину твоей боли, но могу предложить свою поддержку, ты достойный человек, и ты много значишь для меня, твой мозг обманывает тебя сейчас, так как это часть болезни (искажение), ты можешь пройти через это.
При разговорах о самоубийстве предлагайте ему обратиться на профессиональной помощью.
Не обещайте, что будете хранить его мысли или планы в секрете, объясняйте, почему (чтобы спасти его). Говорите с ним о самоубийстве, разговоры не означают утверждения (реализацию) этой идеи. Напоминайте, что суицидальные мысли являются симптомом депрессии и это излечимая болезнь.

Мои твиты

Tags:

Здравствуйте, Уважаемая Арина Юрьевна!
Пожалуйста, помогите направить себя в нужное русло. Чуть меньше двух лет не живем с мужем. 7 месяцев из них официально разведены. Есть сын 5 лет. Мой путь к расставанию был очень долгим, осознанным, не импульсивным. Развелись по причине его эгоизма, нежелания искать компромиссы, тотального контроля, включая, стоит ли мне улыбаться на фото, постоянных оскроблений в нецензурной форме, перечень очень большой. На данный момент бывший муж активно участвует в жизни сына и по-прежнему считает нас семьей, постоянно указывая на то, что я какую-то глупость устроила с разводом, при этом не стесняясь в выражениях. Естесственно, причин расставания он не признает. Я с каждым разом убеждаюсь, что приняла правильное решение. Но я сама не могу себе об'яснить, почему по-прежнему позволяю ему так бесцеремонно влезать в мою жизнь? Иногда я ощущаю себя мухой, вязнущей в его паутине. И мама и близкие друзья удивляются, почему несмотря на его грубую и зачастую переходящую все границы манеру общения и обзывательства (которые происходят и по сей день) я по-прежнему ввязывюсь в эти отношения. А мне кажется, всё потому что я и не знала другого отношения. Хорошего и достойного.. Муж - мой первый опыт длительных отношений... Я по натуре человек очень привязчивый, и не так-то легко кем-то увлекающийся. Заклинило меня на бывшем муже и всё тут! Как выйти из этих отношений? Спасибо большое!
Ответ
Несмотря на то, что муж не живет с Вами, он продолжает использовать свои методы против Вас, травмируя и поддерживая в Вас определенные состояния. Все, что Вы описываете, говорит о нем как о манипуляторе, который намеренно выводит Вас из состояния равновесия, баланса. Он изучил Вас, знает слабости, использует их против Вас. Его задача - чтобы Вы отказались от себя, своих убеждений и следовали его эгоцентричным, агрессивным потребностям (реализации, удовлетворения). Он не только контролирующий партнер, но и эмоционально насилующий, оскорбительный. Ваши желания, мнения, интересы обесцениваются, постепенно Вы могли начать чувствовать, словно исчезаете. Он специально перегружает Вас собой, захватывает. Ваш мир становится его миром. Конечно, у Вас есть проблемы с самооценкой и чувством собственного достоинства, поэтому Вы снова и снова поддаетесь ему. Бессознательно Вы можете даже обвинять себя за его выбор, поведение, слова, поступки по отношению к Вам. Все это дезориентирует Вас, отчаяние может сопровождать как фон. Вам нужно заново учиться быть собой, что Вы думаете, чувствуете, во что верите. Вам нужен Ваш мир. Но теперь нужно и научиться защищаться. Подумайте о том, чтобы пройти терапию очно или заочно по скайпу.

Мои твиты

Tags:

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow